地方，有着一些个属于我自己的想法来。

　　并且这些个想法似乎就算是我自己来说，只要是稍加去思索，只要是我用心去考虑一下，也都还是会认为自己的这些个想法里边有着太多太多不应该的东西了啊。

　　但就算是如此，又有什么呢？

　　我就算是再清楚再明白那些个想法是不应当的，我就算是再知道那些样的想法都是不太应该存在的，但到了这种时刻里边，都已经是到了我的头上来了，那么这一切的事情都已经是不必再去过多的思考。

　　我自己的内心当中也都是会针对于这些个事情滋生出自己的想法来，也都是会因为这些个事情在自己所考虑到的范畴之内有着一些个属于我自己的看法来！

　　这样的情形之下我自己也都是感到了疑惑的，但也就是那些个基本的疑惑之后，我自己却也是明白那一切也许都是我自己的心理原因吧。

　　这样的情形或许可以用一个词来形容，那也就是在那以前我对于陈铁军的看法，我认为陈铁军是一个便态，毕竟在很多的问题之上陈铁军所做出来的举动也都是令人感到不满，感到怀疑的。

　　可到了这样的时刻里边，当一些个事情落到了我自己身上的时候我也依然还是会有着这样子的想法。

　　“没有人，也许是谁恶作剧吧！”

　　老婆的问话令我心中又一次地怀疑，并且在我的内心当中也都是生出了一些个强烈的不满来。

　　我下意识地开了口，嘴里边冲着老婆做出了回应来。

　　而也就在我向着自己老婆做出回应的时候我的话语声也都是变得有些强势，也都还是透着一些个不满，还有着太多太多的愤然在那其间。

　　我总是会将事情给延伸出去，总是会认为那些个事情都是因为我自己老婆的原因，因为她有着其他的问题才会发生这样子的一些事情。

　　也许我应该做的不是在那里瞎猜测，也不是在那里去胡思乱想。

　　我最为应该做得到的也就应该是冲进去，扯住我自己的老婆，然后向着她质疑，向着她发起质问。

　　那样子的事情才是应该的？

　　可是这样子的做法在我自己的内心当中也并不是不存在着，但我却还真的是没有办法去做得到。

　　也许在我自己的想法当中也都是还认定了一个前提的，那也就是不管怎么样说，对于我自己的老婆，只要是还没有那确切之极能够落实的证据，那么我也都只能够是在心里边怀疑。

　　我不能够是当着面提出质疑，不可能是当面去质问，更别说是因为这些个内心当中的怀疑和不满就对她动手动脚的了。

　　那样子的事情对于我来说更也是不可能去做得到的，毕竟在我的心里边来说，在我的身上还是有着一定的坚持，也还是有着一定的坚守的。

　　一件事情要怎么样去做，一些个问题要怎么

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